Когда МЫ влюбляемся
, нами правит отнюдь не здравый смысл, а многочисленные мифы, которые облепили окружающую нас реальность, как полипы – днище много странствовавшего корабля. Мы уже и знать-то не знаем, каков на самом деле мир вокруг нас. Хуже того – мы даже и не подозреваем, чего на самом деле хотим и что с нами происходит, потому что и сами со всех сторон обросли некими мифическими представлениями о себе. Мы ведь даже в зеркале видим не себя – или, точнее, не совсем себя! Вам, например, никогда не приходилось изумляться, случайно встретившись взглядом с изображением в неожиданно возникшем на пути зеркале – это еще кто, такой сутулый, лохматый и с неприветливым выражением лица? Вот-вот. Кругом – мифы. Вы ведь, кажется, всегда полагали, что у вас изящная походка и неотразимая улыбка?
Но чемпионом по количеству мифов – если бы кому-нибудь пришло бы в голову устроить такое странное соревнование, — уж точно можно считать ЛЮБОВЬ. Миф о вечной любви, миф о любви с первого взгляда, миф про то, что «они жили долго и счастливо и умерли в один день»… ох, лучше не продолжать. Похоже, человечество просто-таки поставило своей целью сочинить о любви как можно больше сказок.

Зачем, спросите вы? Ну конечно же, чтобы как можно хуже представлять себе, что это такое на самом деле…

И похоже, что в этом человечество вполне преуспело. В смысле – чтобы ничего о любви не знать, ничего в ней не понимать — и в результате создавать себе немыслимое количество проблем. Спросите у любого психотерапевта, с чем у его клиентов самые большие сложности?

Разумеется, с любовью. С любовью к детям. С любовью – или с нелюбовью — к брачному партнеру. С несчастной любовью. С любовью к родителям. С любовью к себе, в конце концов. Ох уж эти клиенты! Сначала придумают себе немыслимое количество сказок про любовь, а потом сами же с ними мучаются. Заметьте: не из-за любви мучаются, а исключительно из-за собственных мифов о ней! Может, все-таки попробовать разобраться с любовными представлениями бестолкового человечества?

Миф первый: никто не знает, что такое любовь. Собственно говоря, этот миф можно считать мифом по одной простой причине: про все остальное, что существует в этом мире, тоже никто ничего не знает. А вот поди ж ты – почему-то по этому поводу человечество не беспокоится! Люди умудряются создавать модели деления атома, рождения Вселенной, функционирования экосистем и всего прочего, чем интересуется современная наука. А любовь все норовят то к чистой физиологии свести, то вообще объявить непознаваемым феноменом. А что если нам с вами попытаться построить модель истинного любовного общения? Слабо?
Давайте рискнем. Итак, возьмите две аудиокассеты(если оно у Вас сохранились.Если нет,то подойдут две одинаковые по размерам книги) и попробуйте каждую из них поставить на самую маленькую сторону. Чем не модель человеческого общения? Не верите? Тогда пойдем дальше.
Сколько способов поставить две эти кассеты друг относительно друга вы нашли? Один? Мало. И даже два – мало. Правильно, есть только три таких способа. Эти две кассеты могут стоять поодаль друг от друга, никак не соприкасаясь, — и это будет вполне точная модель отсутствия каких бы то ни было отношений. Ну не имеют люди между собой никаких контактов, и все тут!
Можно – хотя, правду говоря, очень сложно – прислонить эти кассеты друг к другу. Чтобы сотворить такую конструкцию, вам придется основательно потрудиться, — зато в результате вы получите изумительно точную модель того, что в обыденной жизни почему-то называется настоящей любовью! Один без другого просто-таки жить не может; стоит убрать одну кассету, и у другой останется весьма небогатый выбор – либо тут же рухнуть лицом вниз, либо начать носиться с большой скоростью в поисках какой-нибудь третьей кассеты, которая согласится заменить собой утраченную подпорку. Что и говорить – просто Ромео и Джульетта!
Могут эти две кассеты стоять и совсем вплотную друг к другу – так, что между ними и просвета никакого не будет. Но при этом каждая из них будет стоять на своих собственных «ногах»! То есть одну из них вполне можно будет убрать, — а другая при этом останется стоять, даже не шелохнувшись. Вот вам и модель иных – возможно, они-то и есть настоящие – любовных отношений…
Миф второй: любовь – это потребность друг в друге. Замечали, как часто двое влюбленных – неважно, в книгах, на экране или в жизни – говорят друг другу: «Я без тебя жить не могу… Я в тебе нуждаюсь… Я не представляю себе своей жизни без тебя…» — и прочие исключительно приятные вещи? И даже если забыть о том, что далеко не все уходят из жизни вслед за любимым или любимой, – все равно такое представление о том, что же такое любовь, весьма любопытно. Получается, что любовь – это потребность в другом человеке. Как вам это нравится?!
Вы, конечно, можете возмущенно сказать, что очень даже нравится, и вообще – именно в этом и есть суть истинной любви… Вот только не стоит забывать, какой глагол образуется в русском языке от слова «потребность». Да-да, именно «потреблять»! Идея проста: «ты мне нужен (или нужна)» — «у меня потребность в тебе» — «я тебя потребляю». Есть и еще одна весьма распространенная вариация на ту же тему: любовь – это когда на человека можно опереться. Тут уж и вовсе все очевидно: я употребляю тебя в качестве опоры. Что и воплощает совершенно явственно наша вторая – наклонная — модель «взаимоотношений двух кассет». В таком варианте идея потребности в другом человеке вам все еще продолжает нравиться?
Миф третий: в любви один целует, а другой подставляет щеку. То же самое можно сформулировать и по-другому: в любви всегда один больше привязан, чем другой. Весьма стойкое, кстати, заблуждение. Однако если вам все же удалось выстроить «домик» из двух прислоненных друг к другу кассет, то вы теперь точно знаете: сделать это можно только в том случае, когда наклонены обе кассеты. Причем обе – под одним и тем же углом. Невозможно выстроить такую конструкцию, чтобы одна из кассет стояла прямо, гордо и уверенно, а другая – жалкая и зависимая – прислонялась бы к ней сбоку. Не верите – попробуйте!
Как вы понимаете, это обозначает только одно: в любви – по крайней мере, в той, моделью которой и является «домик» из кассет – не бывает безразличной стороны. Оба всегда зависимы друг от друга в равной степени. Правда, не обязательно каждый из двоих называет свою зависимость любовью, — но это уже неважно. Главное – обожаемый нуждается в обожателе не меньше, чем обожатель в обожаемом. И утрать «обожаемая кассета» свою привычную подпорку, сделанную из чьей-то любви, преклонения, восхищения – ей тут же придется искать новую, сотворенную точно из того же.
Миф четвертый: любовь – это прекрасное и естественное состояние человека. Ох, как же не хочется считать это мифом, верно? Тогда уточним: речь опять-таки идет только о той любви, которая в виде «домика из кассет». Правда, грустно, но почему-то именно такой тип отношений встречается чаще всего – и не только, кстати, в любви между мужчиной и женщиной. Каким-то загадочным образом отношения между друзьями, родителями и детьми, начальниками и подчиненными нередко оказываются устроенными по тому же самому принципу.
И все-таки – что же неестественного и ужасного в пресловутом «домике»?
Ответ прост: зависимость. Обратите внимание, как похожи между собой различные зависимые состояния: и наркоман, и курильщик, и человек, страдающий так называемой «пищевой зависимостью», и влюбленный, когда предмет их страстной привязанности (наркотик, сигарета, еда или любимое существо) недоступен, просто не в состоянии думать ни о чем другом. Они полностью зависимы – а от чего, уже не столь важно. В самом деле, какая разница, от чего страдать – от наркотической ли ломки, суровой диеты или разлуки с любимым? Важно, что во всех этих случаях человек полностью лишен способности быть самим собой. Иначе говоря, он не в состоянии стоять на своих собственных ногах – как и пресловутые кассеты, обреченные быть друг для друга подпоркой.
Миф пятый: любовь – это самый глубокий и интимный контакт между двумя людьми. Ну, с этим мифом вы вполне разберетесь и сами – на примере нашей с вами второй «модели любовных отношений». В самом деле, если уж вам удалось выстроить эту исключительно неустойчивую конструкцию из двух кассет, то вы наверняка обратили внимание на то, как мала площадь их соприкосновения – или, иначе говоря, контакта. Честно говоря, ни одну из кассет не слишком интересуют тонкости внутренней жизни другого участника контакта – достаточно, чтобы угол его наклона обеспечивал успешное выполнение им роли подпорки, подставки, опоры и т.д. Как знакомо, не правда ли – разве вам ни разу не приходилось, будучи страстно влюбленным (или влюбленной), терзаться ревнивой обидой на любимого человека за то, что он посмел пожелать побыть один вечер в одиночестве? Как это может быть – чтобы ему одному было лучше, чем нам вместе? Значит, он любит меня не так сильно, как я его! Вот мне, например, никогда не хочется побыть одному… И так далее, и тому подобное.
Кстати, даже в физике понятие «контакт» предполагает наличие двух отдельных физических тел. Когда кто-то говорит вам: «Мы с тобой – одно целое», знайте – вы стали подпоркой и совершенно перестали интересовать своего партнера как отдельная личность.
И где же тут, скажите на милость, глубина контакта и понимания? Впрочем, и то сказать – ведь и алкоголика не слишком интересует химический состав и тонкость очистки употребляемой жидкости. Лишь бы была – и в достаточном количестве. Ничего не напоминает?
А если всерьез? Вот так вот и получается, что та модель любовных отношений, которая предполагает зависимость от другого человека, привязанность к нему, опору на него, невозможность без него жить никакого отношения к любви не имеет – только к целому букету накопившихся за века мифов. И как только человек принимает за любовь именно такие отношения – беды не избежать. Тяжелейшие эмоциональные и сексуальные зависимости, неспособность ни в чем отказать любимому человеку, мучительнейшие привязанности к собственным детям или родителям, трагедии предательства, суициды… Всего, пожалуй, и не перечислишь.
Так есть ли альтернатива всем этим ужасам? Конечно же, она имеется – ведь мы с вами еще не рассмотрели как следует третью модель взаимоотношений между кассетами – и между людьми соответственно. Посмотрите на эту изумительную конструкцию: две кассеты стоят рядом, близко-близко и в то же время совершенно независимо друг от друга. А уж какая площадь контакта!.. С точки зрения геометрии больше этот контакт и быть-то не может!
Вот и представьте: два человека, надежно стоящие на своих ногах, вполне способные устроить свою жизнь вполне самостоятельно, умеющие и в одиночку быть счастливыми (всенепременнейшее условие!) вдруг по каким-то одним им ведомым причинам решили постоять рядом. Каждый из них при этом ни на секунду не теряет своей самостоятельности. Да, разумеется, столь близкий – и по-настоящему интимный — контакт создает свои ограничения, — но зато у каждого из двоих в любой момент есть возможность отойти в сторону, твердо зная, что оставшийся не упадет, не станет несчастным, не покончит с собой и не изломает всю последующую жизнь – он прекрасно сможет и в одиночку быть счастливым. Хотя, конечно, все при этом будет совершенно по-другому. ..