Значит, первое, что нам нужно сделать – это, как всегда, определиться с самим понятием взрослости. Итак, кто у нас в обществе обычно называется взрослым человеком?

Первый и наиболее очевидный ответ: тот, кто по закону достиг совершеннолетия. В восемнадцать лет человек обретает право избирать и быть избранным, отвечать за уголовные преступления по всей строгости, водить автомобиль, создавать семью и пр.

Есть, конечно, и другие варианты ответов. Возникают они из очевидности того, что восемнадцатилетний человек весьма нередко находится на полном содержании у родителей и потому серьезно ограничен в своих поступках. Потому одно из самых распространенных представлений о взрослости звучит так: человек становится взрослым, когда начинает сам себя обеспечивать. Спору нет, критерий очень значимый. Вот только не однажды ко мне на прием мамы ПРИВОДИЛИ тридцатилетних «детей», самостоятельно зарабатывающих весьма неплохие деньги. Вы готовы были бы счесть их взрослыми?

Еще один миф – человек становится взрослым тогда, когда начинает жить отдельно от родителей. Но вы ведь наверняка видели самостоятельно живущих, отнюдь не юных, высокооплачиваемых людей, которые каждый день звонят своим мамам – причем вовсе не потому, что так уж сильно по ним скучают, а потому, что мамы этого требуют. Они – взрослые?

Следующая, не менее странная идея: взрослый человек – это тот, кто уже создал собственную семью. А если вспомнить о двадцатилетних супругах, живущих на родительские деньги? Или о сорокалетних мужьях (да, впрочем, и женах), которые ни одного шага не предпримут, если он не будет одобрен мамой? Их вы готовы называть взрослыми?

И, наконец, есть еще один миф, распространенный в основном среди детского населения. Этот вариант тщательно насаживается в юные, неокрепшие головы родителями: дескать, вот станешь взрослым – поймешь, почем фунт лиха. Узнаешь, что такое вкалывать чуть ли не сутками, ограничивать себя во всем, ночами не спать, сидя над плачущим дитятей… Список ужасов может быть дополнен или видоизменен в зависимости от фантазии и жизненного опыта родителей.
Спору нет, все вышеописанные прелести имеют место быть во взрослой жизни. Вот только ребенок, слушая это с регулярностью, достойной лучшего применения, привыкает к мысли: быть взрослым – настолько мучительно, неприятно и сложно, что лучше вовсе никогда им не становиться. В самом деле, какой здравомыслящий человек по доброй воле согласится на все те страдания, которые им пророчат добрые воспитатели?!

Кстати, а что означает само слово «воспитание»? Про «питание» все вроде бы и так понятно, а приставка «вос-» в русском языке обычно обозначает либо увеличение, подъем (как, например, в слове «восхождение»), либо повторение (как в слове «воссоздание»). Получается, что весь сложнейший и тончайший комплекс действий по взращиванию ребенка сводится всего лишь к повторяющемуся – или возрастающему — питанию. Ужасно? Только дети, растущие в диких природных условиях (например, в африканских племенах или у южноамериканских индейцев), начинают считаться взрослыми людьми с того момента, когда оказываются способными удовлетворять все свои чисто физиологические потребности без помощи взрослых. И не просто считаются, а сами их и удовлетворяют! И по данным исследований, такие дети до пяти лет значительно опережают по физическому и психическому развитию своих сверстников в западных странах. Правда, потом они начинают столь же стремительно отставать – но это уже связано с ограниченностью самих условий их существования.
Посему я и рискну сформулировать такое представление о взрослости: взрослым можно считать только того человека, который САМ РЕШАЕТ ВСЕ СВОИ ЖИЗНЕННЫЕ ЗАДАЧИ. И не надо говорить, что мы возвращаемся к тому, что взрослый – это тот, кто сам зарабатывает себе на жизнь! Это совсем не одно и то же. Потому что под жизненными задачами я имею в виду не только материальное самообеспечение. Ведь решить, чем заниматься в жизни, за кого выходить замуж, чем гордиться, а чего стыдиться, чего, наконец, хотеть в каждый конкретный момент времени – это тоже вполне жизненные задачи! И для того, чтобы уметь их решать, необходимо так немного: нужно понимать, чего хочешь, трезво и тонко ориентироваться в реальности – ведь именно в ней и решаются жизненные задачи, — и владеть необходимыми способами их решения. Все. Больше ничего для того, чтобы быть взрослым, не нужно.

У нас остался один вопрос: а что же делать, если наши родители все-таки игнорировали исконное значение слово «воспитание» и делали все, чтобы, по их мнению, мы выросли счастливыми, а на самом деле растили нас вечными детьми? Им так было удобнее: ведь пока мы дети, они нам нужны. А что же им еще делать, если они сами – не взрослые и ничего у них в жизни нет, кроме нас?

Ответ прост: учиться всему этому самостоятельно. Как?

И снова все просто. Учиться отделять свои желания от желаний родителей и прочих значимых людей, от того, чего принято желать. Учиться, в конце концов, вообще обращать внимание на собственные чувства! Это – первое.

Второе: проверять свои представления о реальности на практике, а не считать, что в мире есть что-то, само собой разумеющееся! Например, вы уверены, что нечто невозможно? А трезво, убедительно и последовательно обосновать свою точку зрения можете? Нет? Тогда какая же это точка зрения? Это – фантазия.

И третье: пробовать РАЗНЫЕ способы действия. Не два, не три, а много. Очень много. Тогда есть шанс, что в это «много» попадут те способы, которые работают. Вот, собственно, и все, что нужно для того, чтобы повзрослеть.

Скажите честно, Вы видите принципиальную разницу между лозунгами «Народ и партия едины», «Мы– за здоровый образ жизни» и «Надо радоваться жизни»? Лично я – нет. Лозунг, он и есть лозунг. Имеется, но не выполняется. То, что выполняется, обычно зовется иначе – клич, например. Чтобы людей поднять, скажем, на войну, на пожар или на погром, требуется клич. Лозунг не сработает.

Кстати, а почему не сработает? Да потому, что из него непонятно, что это такое – единство партии и народа, зачем это нужно и как это сделать. У лозунга задача принципиально другая. Какая же? Конечно, нельзя говорить про все на свете лозунги, но про лозунг «Надо радоваться жизни» можно сказать вот что. Используется этот лозунг в одном-единственном случае: когда человек к тебе приходит на жизнь жаловаться, а разбираться в том, почему ему плохо, и думать, как ему помочь, у тебя нет никакого желания. Говоришь ему: «Тебе надо просто научиться радоваться жизни», – и дело с концом. Вроде как и от человека не отмахнулся, и ни секунды собственного драгоценного времени и ни калории своей энергии не потратил.

И кто бы этот призыв ни произносил (подруга, психолог, сослуживец или еще кто-то), никакого иного практического значения он не имеет. Все равно ведь ни капельки не ясно, что это значит – радоваться жизни, что это дает и как этому учиться.

Но при этом все как-то подспудно понимают, что радоваться жизни – это, наверное, здорово. Осталось выяснить одно: КАК ЭТО ДЕЛАТЬ.
Мне известны всегоДВА СПОСОБА НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ

ПЕРВЫЙ способ состоит в том, чтобы перевести лозунг в статус клича. Основа этого перевода весьма проста.

Вспомните, сколько раз вы говорили: «Да головой-то я все понимаю, только делаю по-другому…» А знаете, почему вы делаете совсем не так, как понимает ваша умная голова? Да потому, что в этот момент ваша голова и ваши чувства понимают ситуацию совершенно по-разному. Вот это и есть лозунг. А клич – это как раз тогда, когда голова и сердце говорят одно и то же. Чувства, они же, как и тело, врать не умеют. Поэтому, уж если они голову в каком-то случае поддерживают, можно не сомневаться, что их совместные планы будут с успехом выполнены.

Значит, всего-то только и нужно, что найти такую формулировку лозунга «Надо радоваться жизни», которая будет поддержана чувствами. Причем поддерживают чувства обычно только то, что они понимают. А вот таких слов, как «надо», «долг» и им подобные, они не понимают. Следовательно, нам необходимо всего-навсего подобрать такие слова, которые для нас были бы не только наполнены каким-то значимым интеллектуальным содержанием, но и столь же значимо и определенно эмоционально окрашены.

Я, например, знаю одного человека, который был свидетелем того, как автомобиль заехал на автобусную остановку и задавил троих. С тех пор этому человеку достаточно произнести про себя фразу «А я жив!» – и он сразу начинает отчаянно радоваться жизни, причем совершенно искренне. Может, не слишком человеколюбиво – но работает же! Да и с человеколюбием еще большой вопрос: он же не сбрасывает на других людей кирпичи и не толкает их под машины, чтобы лишний раз убедиться в том, что сам жив. Одного раза оказалось совершенно достаточно.

Это, понятное дело, вовсе не означает, что любой другой человек, даже тоже ставший свидетелем чьей-то гибели, тоже начнет радоваться, произнеся ту же самую фразу про себя. Весь фокус как раз в том и состоит, чтобы такую фразу найти внутри себя совершенно самостоятельно. И фраза эта может быть невероятно экзотичной, на первый взгляд никак с темой радости жизни не связанной. «Да ну их всех!», «Небо – синее», «Ура!» – все что угодно сгодится, лишь бы оно было в какой-то момент прочувствовано каждой клеточкой тела.

Конечно, в этом способе есть свои ловушки. Например, не стоит путать клич с формулой аутотренинга.Однажды у меня на приеме была 60-летняя женщина с таким букетом болезней, что без внушительной аптечки она из дому не выходила. Так вот она решительно разочаровалась в аутотренинге после того, как в течение месяца твердила себе: «Я с каждым днем становлюсь все моложе, красивее и здоровее». Мы, конечно, все умеем врать себе, но надо же все-таки и меру знать…
Еще одна тонкость клич-технологии: не надо завязывать свой клич на благоприятные обстоятельства. Скажем, фраза «Все будет хорошо» не работает, и все тут! Потому что ВСЕ хорошо не бывает – законы физики не позволяют: если где-то прибавится, то где-то обязательно убавится…
И еще одно: понятно, что для нахождения собственного радостного клича эту радость – настоящую, до глубины души – надо все-таки хоть раз испытать. Иначе опять лозунг получится.
ВТОРОЙ СПОСОБ
еще очевиднее. Вполне достаточно выяснить, какие ваши действия доставляют вам радость, и научиться эти действия осуществлять в любых жизненных обстоятельствах. Ведь совершенно не обязательно радоваться именно тому, что дождик идет или солнце светит. Вы и ваши действия – это тоже жизнь, и если окружающий мир не слишком озабочен тем, чтобы доставлять вам приятные минуты, то уж вы-то сами можете этим озаботиться?
Конечно, в этом случае ваши шансы на успех (в смысле, на постоянную радость от жизни) тем выше, чем больше ваших действий в принципе способны доставить вам радость и чем больше способов осуществлять эти действия, независимо от сложностей жизненной ситуации, у вас имеется. Именно это способно вызвать ехидство скептиков: дескать, а если ничего радость не доставляет? И если невозможно свои «радостные действия» совершать в имеющихся обстоятельствах?
Ответы на эти вопросы, тем не менее, весьма просты. Во-первых, если радость не доставляет ничего, это значит, что радость не доставляет ничего из того, что вы УЖЕ делали. Значит, надо попробовать сделать что-то новое, причем не попробовать сделать, а сделать-таки и сделать хорошо Так, может, сделать что-то совсем неожиданное и НОВОЕ для Вас?

- детская любовь и желание быть любимым;

- родители и другие значимые взрослые, уже потерявшие себя;

- травматический опыт;

- укрепление защит от повторения этого опыта;

- нежелание что-либо менять и осознавать.

Как готовить?

После того, как все ингредиенты собраны, приступим к пошаговому выполнению рецепта. Сначала нужно взять чистую, абсолютно слепую и всепрощающую детскую любовь и смешать ее с жизненно важным желанием взаимности от родителей. Будьте внимательны на этом этапе, здесь может возникнуть сильное искушение добавить страх быть брошенным, но он нам понадобится позже, как и все специи травматического опыта. Затем возьмите родителей, можно вместе с учителями в школе, воспитателями и прочими значимыми для ребенка людьми.

Теперь внимание: важный момент — родителей надо выбрать таких, которые хотят, чтобы у ребенка получилось лучше, чем у них самих, возлагающих большие и конкретные надежды на свое чадо, пристально наблюдающих за всем, что происходит в жизни их детей, но совершенно забывающих понаблюдать за своей собственной внутренней жизнью, чувствами и неотплаканными горестями. Думаю, этот ингредиент найти не составит труда.

Дальше их нужно перемешать в следующих пропорциях: взять родительскую боль и стыд за себя и спроецировать их на ребенка, тщательно перемешав до однородной массы. Далее придать получившейся массе правильную форму. Правильная форма — это та, которая одобряется кем-то значимым для родителя и переведена в автоматический неосознаваемый режим. Вы можете взять наиболее распространенные формы, например: «Хорошие девочки не злятся, злиться — это очень плохо» или «Мальчики не должны плакать, плакать — это стыдно», ну, или на худой конец «Чтобы тебя любили мужчины нужно знать хорошие манеры, писать грамотно и пукать фиалками». Думаю, у опытных кулинаров опыта человеческого таких форм хранится достаточно.

Дальше возьмите ребенка, слитого с родителем и нуждающегося в любви и принятии, и начните его травмировать. Используйте для этого правильные формы, проецируйте родительский травматический опыт, перемешивайте все это и, периодически сжимайте полученную массу. Можно это выполнять в виде сцен: «О! Ты получил пятерку! Вот теперь я тебя люблю!», «Не смей на меня злиться! Иначе я буду наказывать тебя полным игнорированием и безразличием!», «Вот ты посмотри — все люди как люди, вот Петя из соседнего подъезда — молодец, Вася — умница, а ты вообще ничего не можешь!». И не забудьте главный ингредиент: «Никогда никому не показывай, что тебе плохо, не ной, не злись, всегда улыбайся, допускай только ПОЗИТИВ!»

После достаточного количества родительского отвержения, когда ребенок в чем-то неудобен или напоминает о своем собственном родительском стыде или боли, нужно добавить учителей, воспитателей и, может быть, других родителей, которые схожи в травмированности. Это позволит закрепить эффект и значительно пошатнет веру ребенка в том, что он может быть любимым, успешным и счастливым, оставаясь таким, какой он есть.

Самое главное в этом рецепте — не добавлять ничего, что может помочь ребенку узнать свои сильные стороны, таланты, способности, и, самое главное, ни в коем случае не позволяйте ему получить опыт любви и принятия со всеми его двойками, ошибками, неудобствами, неуспехами и прочими неизбежными жизненными данностями. Отсутствие опыта такого принятия навсегда поможет избавиться от попыток ребенка быть собой и жить своей полноценной жизнью, по своему сценарию.

Продолжайте передавать свои болячки и поддерживать формирование новых столько лет, сколько сможете. Получилось 16 — not bad, как говорится. Но «британские ученые сообщают», что некоторым удавалось сваливать все свое не пережитое на ребенка 30, 40, и, боже мой, 60 лет! Осталось чуть-чуть, мы уже подходим к финишной прямой.

По мере взросления ребенка, когда он начнет проявлять себя ОЧЕНЬ СТРАННО, обозначая, чего он хочет и чего не хочет, ставя условия стучать, прежде чем зайти в его комнату, а то и ванну, делайте все, что бы сделать его виноватым. Это очень просто. Можно, например, схватиться за сердце, если чадо говорит какие-нибудь ужасы из серии «Мам, я решил стать ветеринаром, в МГИМО не хочу». Можно еще использовать номер под названием «Да я тебе всю жизнь отдала, а ты так со мной теперь, да?!» и обиженно уйти. Можно использовать более мягкие варианты — признавать мнение ребенка, но попутно, как бы между делом, искать поводы для демонстрации того, что он — бестолочь такая, никому кроме родителей не нужная — может, конечно, попробовать, но «все равно у тебя ничего не получится, я же знаю».

Проверяем результат

«А как определить степень готовности?» — спросят меня любители такой кулинарии. И тут у меня заготовлен ответ:

1. Смотрите на зависимость от оценки окружающих

Если теперь уже выросший ребенок делает выводы о своей ценности, опираясь на лайки в соц сетях или количество подписчиков — дело близится к успеху — потеря себя удалась, теперь опорой стала оценка окружающих, которая держит крепче любого наркотика.

2. Смотрите динамику

Еще один способ проверить готовность — посмотреть динамику. Если она похожа на: «О! Да я гений! Я сотворю великое!», а через какое-то время «Я полное ничтожество, не вижу смысла жить в этом ужасном мире» — я вас поздравляю — это самый высокий результат, которого можно достичь в этом мастерстве.

3. Обращайте внимание на формы

Я про те «формы», которые «правильные».
Если единственный способ самоподдержки — это убеждения, похожие на: «Нужно быть все время на позитиве, не допускать грусти, всегда улыбаться и никому не показывать ничего, кроме своей силы, успешности и улыбки» — 5 баллов, форма была выбрана правильно, человек, скорее всего, не сможет стать самодостаточным и по-настоящему счастливым. Если все оставить как есть, его самое частое переживание будет — пустота, а единственная опора — интеллект.

Когда все усилия могут пойти насмарку?

К счастью, даже эти вышеперечисленные признаки готовности не являются достаточным основанием утверждать, что дело сделано до конца. Если после всего пережитого у человека еще осталась хоть какая-то надежда на то, что можно жить по-другому и есть силы дойти до специалиста, то вся проделанная работа по потере себя может превратиться лишь в горький опыт, ставший особой ценностью — ценностью просто быть.

Бывает, провели супруги вместе долгожданный отпуск, а в итоге им срочно понадобилась консультация психолога. Почему так бывает?
Интеллект – всего лишь инструмент для переработки информации. Инструмент наготове, рвется в бой – а перерабатывать-то и нечего! Работа на холостых оборотах всегда чревата перегревом агрегата, вот и приходится загружать интеллект тем, что есть под рукой – а под рукой только дела, заботы и прочие не самые приятные вещи. Но за неимением гербовой, как известно, пишут на простой…

Почему-то все мечтают об отпуске. Очень странно. Нет, не то странно, что мечтают, а то, что ВСЕ. Впрочем, о любви тоже мечтают все, а по-настоящему любить умеют единицы. Видимо, отдыхать тоже. Среди ваших знакомых есть люди, которые, вернувшись из самых что ни на есть заманчивых краев, с облегчением выдыхают и говорят: «Слава Богу, завтра на работу»? Нет? А вы присмотритесь повнимательнее.
А может, и вы сами, приезжая в места, предназначенные для отдыха, на второй же день ловили себя на том, что думаете о делах? Или изо всех сил стараетесь загрузить себя экскурсиями по всяким достопримечательностям, бегом по местным магазинам и прочими полезными мероприятиями? Или начинаете раздражаться по всяким не стоящим даже секундного внимания поводам? Если нет, то вам повезло. Потому что очень многим все, описанное выше, знакомо просто-таки до боли. Так почему же это происходит?

Давайте подумаем, что же такого загадочного случается, когда человек перемещается из мест, где он занят разнообразными делами, в места, где он совершенно свободен? А именно то и происходит: он оказывается совершенно свободным. И ему самому приходится решать, чем заняться, да и вообще — заниматься ли хоть чем-нибудь, или просто валяться на пляже, бездумно глядя в небо. И он оказывается наедине с самим собой – и что ему самому с собой прикажете делать? Дома-то голова постоянно занята кучей всяческих мелочей, требующих непрерывного внимания и действий. А на отдыхе выбор у головы оказывается небогатый: или столкнуться с собственной, извините, пустотой, или заняться привычными делами – то бишь деловыми заботами, необходимостью вскорости делать ремонт, прочими житейскими проблемами…

А столкнуться с пустотой в собственной голове – событие, надо сказать, весьма неприятное. Я отнюдь не имею в виду острую интеллектуальную недостаточность, наоборот – люди с весьма развитым интеллектом на отдыхе страдают ничуть не реже других. Речь идет совсем о другой пустоте. Помните — у Игоря Губермана:
«Смешно, как люто гонит нас
В толкучку гомона и пира
Боязнь остаться лишний раз
В пустыне собственного мира».

Вот я – именно об этом. Так что интеллект здесь решительно ни при чем, он – всего лишь инструмент для переработки информации. Инструмент наготове, рвется в бой – а перерабатывать-то и нечего! Работа на холостых оборотах всегда чревата перегревом агрегата, вот и приходится загружать интеллект тем, что есть под рукой – а под рукой только дела, заботы и прочие не самые приятные вещи. Но за неимением гербовой, как известно, пишут на простой…

Вы спросите, что я имею в виду под пустотой внутреннего мира? Очень просто: отсутствие интереса к самому себе, а, следовательно, — и ко всему прочему. Вам все это кажется очень абстрактным? А по-моему, интерес — прекрасный способ загрузить свой «бортовой компьютер» очень полезной, а главное – увлекательной информацией. Вот только необходимо разобраться с тем, что же это такое – интерес.
Слово «интерес», как известно, не чисто славянского происхождения, его чисто русский аналог – «любопытство». «Любо» — нравится, «пытать»… Нет, это совсем не то, что вы подумали! «Пытать» изначально означало всего-навсего «спрашивать». А иголки под ногти – это ведь только средство получить ответ, и в обычной жизни без этого средства вполне можно обойтись. Так что интерес к самому себе – впрочем, как и ко всему остальному – это всего лишь стремление задавать вопросы и искать на них ответы.
И теперь представьте себе, как устроена жизнь человека, обладающего этим великим умением – интересоваться. Вокруг ведь столько непонятного и загадочного

«Почему мне не везет?!» — частенько восклицаем мы. А ведь кому-то везет и везет регулярно. И иногда даже может показаться, что этот кто-то ну прям-таки знает секрет того, как стать счастливым.

«Чтобы мир тебе помогал, нужно жить по его законам. И это не имеет никакого отношения к тому, чтобы «прогибаться под мир», потому что под словом «мир» я сейчас подразумеваю не конкретное время и конкретные социальные условия, а мир естественный, каким его создал Бог (или природа – кому что нравится). В конце концов, живем-то мы именно в нем!»

Как сделать так, чтобы все в мире нам помогало? Чтобы только захотел – а тебе сразу все условия для осуществления желания? Чтобы люди нужные приходили, книги нужные попадались и вообще — чтобы все складывалось как нельзя лучше?

Представьте себе: европейская женщина попадает в мусульманскую страну и ведет себя так же, как дома – носит короткие юбки, смотрит мужчине прямо в глаза, отчаянно торгуется и т.д. Попадет ли она в условия наибольшего благоприятствования, как вы думаете? «С волками жить – по-волчьи выть», «В чужой монастырь со своим уставом не ходят» — это ведь про то же самое, правда?

Тогда ответ на наш с вами первый вопрос оказывается, как всегда, весьма простым: чтобы мир тебе помогал, нужно жить по его законам. И это не имеет никакого отношения к тому, чтобы «прогибаться под мир», потому что под словом «мир» я сейчас подразумеваю не конкретное время и конкретные социальные условия, а мир естественный, каким его создал Бог (или природа – кому что нравится). В конце концов, живем-то мы именно в нем! Вот только как бы понять, каковы законы этого мира?

А что тут, собственно говоря, понимать? Эти законы давно известны физике и биологии. И не надо говорить, что в человеческом обществе все устроено по-другому, намного сложнее и непонятнее… Ничего подобного. Что нужно, чтобы вывести физическое тело из состояния покоя? Правильно, приложить к нему силу. И чем это отличается от того, что для любого изменения в жизни необходимо потратить некоторое количество энергии? А третий закон Ньютона – сила действия равна силе противодействия? А закон Жана-Батиста Ламарка – неупражняемый орган или неупражняемая функция атрофируется? Все в точности так же, как в нашей «сложной и непонятной» человеческой жизни.

И называются эти законы очень просто – ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. Получается, что здравый смысл – это соответствие происходящего в жизни законам материального мира. Вы уже поняли, что я говорю совсем не о том здравом смысле, который, например, про «мою хату с краю» — это, кстати, реальности противоречит. То, что находится с краю, в первую очередь подвергается воздействиям извне – в том числе и разрушительным.

Я имею в виду тот здравый смысл, который основан на законах материального мира, действующих ВСЕГДА и ВЕЗДЕ. Рискну попытаться сформулировать его – всего в четырех законах.

Закон первый: не все в жизни мы можем проконтролировать и изменить. Речь идет о том, что иногда необходимо уметь подчиниться естественному ходу вещей, как бы это ни было неприятно, больно, обидно и т.д. Но одновременно этот принцип – и о том, что стоит перестать тратить силы на попытки контролировать то, что мы проконтролировать не в состоянии. Кроме того, он напоминает о существовании необратимых ситуаций и, соответственно, об опасности необратимых действий. В русском языке этот принцип отчетливо выражен в известных всем пословицах и поговорках: «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Что в лоб, что по лбу», «На каждый чих не наздравствуешься», «Шапкой моря не вычерпаешь», «Снявши голову, по волосам не плачут», «Дареному коню в зубы не смотрят» и т.п.

Закон второй: всему – своя мера. Этот принцип регулирует все в нашей жизни, что связано с наличием тех или иных ограничений. Именно он напоминает, что в любой игре есть свои правила, а в любом действии – мера необходимого. Помня об этом принципе, легко понять, что желания даже самых близких людей имеют полное право не совпадать – да мало ли что еще подпадает под действие этого великого принципа! Фольклор об этом говорит так: «Каждому – свое», «Свою голову другому не приставишь», «На вкус и цвет товарищей нет», «Не в свои сани не садись», «Что позволено Юпитеру, не позволено быку», «Лучшее – враг хорошего», «На чужой роток не накинешь платок» и т.п. Закон третий: за все надо платить. Речь идет о том, что любое желание человека требует неких затрат энергии, и если человек на какое-то свое желание не готов эту энергию тратить – значит, не очень-то он этого и хочет. Но этого мало: даже приложив необходимое количество усилий, человек сталкивается с тем, что любое действие предполагает определенные последствия. Иначе говоря, если человек не готов разбираться с последствиями какого-то своего действия, то лучше такого действия и не совершать. Но этот принцип – еще и о том, что у всякого действия своя цена.

Вспомните: «Любишь кататься – люби и саночки возить», «Не давши слова – крепись, а давши – держись», «Плати, да не переплачивай», «Как аукнется, так и откликнется», «Не зная броду, не суйся в воду», «За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь» и т.п.

Закон четвертый: все в мире устроено по одним и тем же законам. Наверное, в самой ранней своей форме этот принцип был представлен в одной из формулировок известного в философии принципа «бритвы Оккама» — «Не нужно множить сущности без надобности». Чуть попозже о том же писал сэр Исаак Ньютон: «Природа проста и не роскошествует излишними причинами». А еще позже – Мишель Монтень: «Знание некоторых закономерностей освобождает от необходимости знания многих фактов». Имеется в виду, что законов, по которым устроено мироздание, не так уж много – зато каждый из них является всеобщим. Вспомните: Солнечная система, атом и любой устойчивый коллектив устроены по одной и той же схеме. Иными словами, этот принцип – про возможность делать много разных полезных выводов из одного и того же события, из одной и той же ошибки, из одних и тех же наблюдений. В пословицах и поговорках это – про то, что «На ошибках учатся», «От добра добра не ищут», «Не пили сук, на котором сидишь», «Решетом воды не вычерпаешь», «Дураки учатся на своих ошибках, умные – на чужих», «Все подобно всему», «Повторенье — мать ученья» и т.п.

Вот и получается, что человек, обладающий здравым смыслом – это человек, способный соотносить свои действия с законами реальности. А когда он живет по законам окружающего мира – отчего бы миру ему не помогать? Или иначе: если человек говорит с миром на его языке, он и предложение помощи сумеет понять, и самой помощью сможет воспользоваться. А еще проще: хотите жить в мире – учите язык.