Во-первых, чтобы другой человек не интерпретировал в далекую от реальности форму ваше поведение, и на это основании не делал ложных выводов и соответствующих им поступков. Пример: человек поругался на работе, возвращается домой не в духе, молчит, ничего не говорит. Партнер, видя все это, может проинтерпретировать поведение первого таким образом, что мама не горюй, особенно если накануне усомнился в своей красоте, умности и ценности.

Во-вторых, искренние отношения позволяют узнать друг друга реальными, там где нет места для интерпретаций, все открыто и ясно, то нет места для фантазий и подозрений, и тогда в отношениях развивается доверие.

В-третьих, искренность помогает отсеять тех, кто не согласен вас любить таким какой вы есть, и привлечь тех, кто как раз любит именно то, чем вы являетесь. И тогда не надо прикидываться кем-то другим.

В-четвертых, искренность перед другим — это опыт разрешения себе быть таким, какой я есть, во всех своих недостатках и слабостях. И в случае, если в ответ вы получаете положительную обратную связь, ваши больные места в отношениях заживают. Но конечно есть риск, что отвергнут, и вы будете ретравмированы, ретравматизация — повод донести до другого человека, что с вами так нельзя, и если он хочет продолжать отношения, ему придется принять это во внимание.

Искренность требует много мужества, кто не готов встречаться с болью и уязвимостью, тому доверительных, надежных и теплых отношений не построить.

Если вы не искренни, вы даете другому человеку повод верить в то, чем вы не являетесь. Например, вы врете, что вам что-то подходит, соглашаетесь на что-то, что вам не подходит, и тогда не стоит удивляться, что с вами ведут себя так, как вы не хотите. Такая неискренность собственно и есть ответственность жертвы в отношениях. Вы в этом месте равнодушны к себе, неуважительны, вот и другой думает, что с вами так можно.

/Анна Паулсен/

Не надо страшиться расставаний! Все, что ваше, обязательно вернется. Неделя, месяц, год — не имеет значения. Все ваше обязательно вернется, точнее, оно толком и уйти-то никуда не сможет. Вроде бы решили, что все, конец, а жизнь постоянно сталкивает и сталкивает вас на жизненном пути
Но близко друг к другу подойти не дает, потому что каждому из вас нужно время, чтобы дозреть. Дозреть друг для друга или для других партнеров — никто не знает, чем в итоге закончится ваша пауза. Временами точки превращаются в запятые, а иногда повисают в воздухе неоднозначным многоточием…

Мы сильно боимся расставаний, но еще сильнее мы боимся сближений. И вот тут, поди попробуй, выбрать из двух зол меньшее )) Шаг навстречу — рушатся личные границы, растворяется эго, где ТЫ, где ОН(ОНА) ??-страшно.
Два шага назад гораздо безопаснее,
Вот так и танцуем — шаг вперед, два назад.

Чтобы подпустить близко другого, необходимо учиться познавать самого себя. В каждом из нас есть и свет, и тень . Научиться принимать свою тень, научиться любить того, кто внутри, научиться быть благодарным тому, что уже есть в каждом из нас.
Часто мы бросаемся завоевывать другого человека, толком еще даже и не познав себя.
Зачем бросаться-то? Зачем завоевывать?)
Углубляйтесь, изучайте то, что есть внутри каждого из нас,
И ОБЯЗАТЕЛЬНО придет ВЕСНА ДУШИ !
и цветы распустятся сами.
Люди не встречаются случайно, каждая встреча имеет какой-то смысл, только вот что за смысл — не всегда удается легко разгадать, по крайней мере, не сразу )
Большое видится на расстоянии.
Чем более глубокий и тонкий мир вы открываете внутри себя, тем более устойчивым (но не бесчувственным) становитесь к изменениям внешней среды.
Если внутри светит солнце, то есть ли разница, какая погода за окном? Дождь так дождь, снег так снег, буран так буран Помните, какая надпись была на кольце царя Соломона?
«Все проходит, и это тоже пройдет!»
Паузы однажды заканчиваются, расставания снова сменяются встречами, какими встречами — время покажет, а пока, каждому из нас есть, чем заняться

Развивайтесь, расцветайте, раскрывайте заложенный в вас потенциал, учитесь дарить тепло и заботу своим близким, а любовь однажды придет сама, обязательно придет!

Имеет место даже такая весьма уважаемая точка зрения: все, что придумало человечество до сего момента, придумано исключительно для того, чтобы удержать в неких приемлемых рамках естественную агрессию человека – того человека, который есть, без всякого сомнения, часть животного мира (а кто же мы еще – ведь не растения же?). Тогда получается, что и государство, и искусство, и наука — все существует сугубо, чтобы мы с вами друг друга не попередушили. Каково?
Не будем спорить с уважаемыми философами и социологами, допустим, что им в этом тонком вопросе виднее. Однако как бы нам все-таки разобраться с этой пресловутой агрессией? Если подумать, взаимоотношения с нею весьма портят нам жизнь, — ведь далеко не каждый умеет принимать и использовать собственную агрессию. Намного чаще мы принимаем на веру общепринятые представления – или, иначе говоря, мифы о том, что такое агрессия.
Миф первый: агрессия – это злость (ярость, раздражение, бешенство и т.п.). Иначе говоря, агрессия – это некая сильная отрицательная эмоция. Но так ли это? Само по себе слово «агрессия» в переводе с латыни обозначает, между прочим, «нападение» — то есть некое действие. Казалось бы – какая разница?
А разница все-таки есть. Подумайте сами: эмоции – штука, нам в принципе не подчиняющаяся. Мы ведь не можем по заказу успокоиться или, наоборот, разгневаться. И обычно никому не удается по собственному желанию ни разлюбить, ни влюбиться. И никто еще не сумел просто так, за здорово живешь, перестать стыдиться собственной фигуры, обижаться на своего супруга или тревожиться за свое здоровье. То есть можно, конечно, изменить свое отношение к тем или иным вещам – и в результате вас начнут посещать несколько иные, чем прежде, чувства. Или можно начать вести себя как-нибудь по-новому. А еще один (великолепный, кстати!) вариант – изменить окружающую вас действительность. Ведь все наши эмоции возникают не иначе, как из различных наших соприкосновений с миром. Меняемся мы или мир – и эмоции становятся другими.
Можно сказать и по-другому: мы вообще не можем отвечать за возникновение у нас тех или иных эмоций. И совсем другое дело – наши действия. Уж за них-то мы отвечаем в полной мере! За исключением, конечно, тех, кто имеет полное право ни за что не отвечать, потому что состоит на учете у психиатра. Да и там много разного люда попадается…
Иными словами, мы не можем перестать раздражаться по тому или другому поводу, но зато вполне в состоянии осознанно принять решение – выразить нам это раздражение в полной мере, сдержаться и проявить его относительно интеллигентно или вовсе скрыть его от окружающих.
Интересным получается происхождение первого из рассматриваемых нами мифов: выходит, нам очень выгодно считать агрессию эмоцией, чтобы можно было за нее не отвечать?
Миф второй: худой мир лучше доброй ссоры. В принципе, на межгосударственном уровне это, наверное, вполне верно. А вот на межличностном…
Представьте себе, например, тривиальную до зубной боли ситуацию: муж – буйный алкоголик, который, будучи в запое, вполне способен отлупить не только жену, но и малолетних деток, вынести из дому все мало-мальски ценное (прочие ужасные варианты каждый может додумать по своему усмотрению). И кто осудит жену, которая вместо сохранения «худого мира» в какой-то особо нестерпимый момент идет на «добрую ссору»?
Или другой вариант, широко известный в народе под названием «кто везет, на том и едут». Работаете вы, например, под началом собственного друга. То есть друг-то он, собственно говоря, скорее по статусу, потому что на деле он просто-напросто бессовестно пользуется тем, что вы не в состоянии ему отказать. Задания вы получаете самые сложные – потому как кому ж еще их поручить, как не лучшему другу? А вот заработки ваши выглядят довольно смехотворно – опять же, кому, как не вам, войти в сложное финансовое положение вашего друга-начальника? И что вам дает в таком случае ваш «худой мир» — сохранение дружбы? А она – такой, как она есть – того стоит?
Миф третий, вытекающий из второго: быть агрессивным — некрасиво. Вот мы и стараемся изо всех сил этот худой мир сохранить – и нередко платим за это в сто раз большую цену, чем пришлось бы отдать в случае даже самой отчаянной ссоры. И, между прочим, эта цена отнюдь не всегда выражается в нервных клетках и плохом настроении.
Однажды на прием к психотерапевту пришла женщина по направлению – от кого бы вы думали? – от стоматолога. Но психотерапевт недолго удивлялся этому странному факту: женщине достаточно оказалось открыть рот, чтобы казус получил свое разъяснение. Все ее зубы оказались равномерно стесаны под корень! Протезист, к которому она обратилась, был достаточно грамотен и сообразителен: он просто отказался что бы то ни было делать, пока она не проконсультируется у психолога. Помните поговорку «скрипеть зубами от ярости»? А теперь представьте себе, сколько раз в своей жизни она пыталась сохранить на лице милую улыбку, когда больше всего на свете ей хотелось задушить собеседника? И еще вообразите, сколько тысяч раз ее интеллигентные родители повторили ей в ее детстве, что голос повышать нельзя ни на кого, злиться совершенно непозволительно, а уж замахиваться на людей – просто смертный грех!
Бедняге-психотерапевту тоже пришлось несладко: ведь его главной задачей стало помочь женщине найти другие способы обращения со своей агрессией. И легко было предположить, что первым объектом для проявления этой самой агрессией станет он сам. Именно так и произошло, – но через полгода. Именно столько времени у них ушло на то, чтобы женщина впервые в жизни – правда, продолжая вполне явственно скрипеть зубами от бешенства – произнесла простую фразу: «Мне не нравится, как вы со мной разговариваете». К протезисту женщина попала – ни за что не угадаете! – только через полтора года! Понятно, что вся эта история имела место за несколько лет до разгула рыночных отношений в стране – иначе протезист сообразил бы озолотиться, каждые полгода меняя несчастной страдалице протезы.
А ведь причина проста: по какой-то загадочной причине (правду сказать, не совсем загадочной, но это уже отдельная история) родители нашей самоистязательницы исходили из того, что покой и душевный комфорт окружающих несравненно дороже и ценнее, нежели покой и комфорт их родной дочурки. Альтруизм, будь он неладен!
Но есть у этой грустной истории и другая сторона. Бедный психотерапевт – страшно даже подумать, сколько ему пришлось вытерпеть! – через полтора года сказал своим коллегам: «У нее почти всегда глаза совершенно белые от злости»… Надо думать, когда она на протяжении всей своей взрослой жизни изо всех сил пыталась скрыть от окружающих свою злость, раздражение, негодование и прочие степени возмущения ими, — эти самые окружающие все равно все прекрасно знали. Или, по крайней мере, догадывались. И зачем было, спрашивается, огород городить?!
Миф четвертый: любая агрессия – это здоровое стремление человека добиваться своего. Что ж, так-то оно так, оно-то, конечно, и верно… Но не стоит забывать, что речь в данном случае идет исключительно о некоей здоровой агрессии, которая, ясное дело, действительно есть всего-навсего попытка человека расширить свое жизненное пространство. Мы же чаще всего в жизни встречаемся с совершенно иной агрессией – страшной, бессмысленной, захлестывающей, неуправляемой… Как же отделить злаки от плевел и мух от котлет?
На самом деле все довольно просто: «здоровая» агрессия целесообразна, то есть затраты энергии на нее вполне соответствуют глобальному закону сохранения энергии. Человек, обладающий природной агрессивностью, обеспечивающей ему выживание и относительное благоденствие, никогда не потратит на свое нападение – помните? – больше энергии, чем требуется для достижения желаемого результата. И правда – зачем? А вот человек с избыточной агрессивностью вполне способен не просто оттолкнуть соперника локтем, а еще и бросить ему через плечо: «Отойди, идиот!». Впрочем, это — самая минимальная из нецелесообразных затрат энергии, возможных в данной ситуации. Не так сложно представить себе и человека, который вернется и спляшет ламбаду на теле поверженного противника…
Иначе говоря, разница между здоровой и избыточной агрессивностью та же, что между хирургом и садистом: первый старается причиняемую боль свести к неизбежному минимуму, второй доводит ее до нестерпимого максимума.
Но тогда возникает совершенно естественный вопрос: а откуда же берется эта самая избыточная агрессивность? Впрочем, ответ столь же прост: оттуда же, откуда берется все избыточное – от страха. От страха наши бабушки запасали соль и спички центнерами. От страха мы кутаем наших детей так, что даже носов не видно. И от страха же мы кидаемся защищаться даже тогда, когда на нас никто не нападает — от страха перед заведомо небезопасным миром, от страха проиграть и обнаружить перед всеми свою беспомощность, несостоятельность, некомпетентность, от страха потерять что-то очень ценное, даже когда никто и не пытается это отнять… Мало ли что нам может привидеться опасного в окружающем мире! Не согласны?
Вариации на тему агрессии. Все эти представления, прочно обосновавшиеся в общественном сознании, успешно воспитали в нас несколько привычных стереотипов обращения с нашей собственной, а заодно и с чужой агрессией. Чтобы прослыть «хорошим человеком» (никто случайно не знает, что это за явление такое – «хороший человек», где он водится и чем отличается от всех прочих?), необходимо выбрать один из предложенных вариантов поведения.
Первый предполагает наличие у вас способности врать всем без исключения, в том числе и себе. Необходимо всю жизнь при каждом удобном случае сообщать окружающим, что вы – человек очень миролюбивый, понятия не имеете, что это за слово такое – агрессия, как она проявляется – даже не представляете, и вообще любите всех вокруг без разбору и меры. В случае нападения извне вам придется обязательно подставить под последующие удары не только вторую щеку, но и все прочие части тела. При этом абсолютно неважно, что зубов у вас (см. выше) практически не осталось, давление зашкаливает, голос прерывается от сдерживаемого негодования, а руки постоянно и самопроизвольно сжимаются в кулаки, даже когда вы объясняетесь непонятливым окружающим в любви. Вы все равно абсолютно убеждены в своей безобидности и трогательной доброте.
Второй вариант предназначен для тех, кому удается врать окружающим, но не себе. В этом случае вам известно, что вы – человек достаточно агрессивный, и вашей главной задачей становится скрыть это от окружающих. Вам придется научиться считать про себя до тысячи (особо темпераментным натурам – до миллиона), прятать руки в карманы каждый раз, когда вы разговариваете с кем-то не слишком симпатичным, привыкнуть говорить тихим и сдержанным (в крайнем случае – сдавленным) голосом и т.п. Взаимоотношения с чужой агрессией строятся по принципу «Марь-Ванна, он первый начал!». А уж когда «он» начал (не исключено, что вы же сами его на это и спровоцировали), — тут уж руки у вас развязаны. Кто не спрятался – вы не виноваты.
Третий вариант обычно используют люди, которые не желают врать не только на словах, но и на деле. Зачем это вы будете сдерживаться и изображать из себя дружелюбие, когда им и не пахнет?! Куда легче заранее создать себе репутацию взрывного и импульсивного добряка – и отпускать себя на волю всякий раз, когда ситуация покажется вам хоть чуточку небезопасной. В самом деле, куда легче напугать заранее – авось не сунутся! В природе это тоже встречается: совершенно безобидное животное, которое до нервной дрожи боится всех и каждого, вполне может иметь ужасающую окраску.
Если вам нравятся подобные игрища – на здоровье. Хотя как раз здоровьем здесь и не пахнет. Чаще всего сил на такие развлечения уходит во много раз больше, чем на то, чтобы честно и откровенно сообщить окружающим, что вы крайне возмущены чем-то…

СТРАХ и ЖЕЛАНИЯ — это всем хорошо известные полярности, и они всегда дополняют друг друга. Сильное желание чего-то вызывает страх этого не иметь, а сильный страх приближает исполнение того, чего боишься.

И иной раз, когда чего-то очень-очень хочешь, и напряжение растет, и понимаешь, что портишь все — как быть? Это очень нехорошо — знать, что ты чего-то хочешь. Это знание рождает ожидания, а они, в свою очередь, приводят к разочарованию.
Как справиться с этим порочным кругом? Не желать страстно? Не ожидать ничего? Легко сказать. Да и утрата надежды — не самое лучшее состояние…

У меня, например, такой способ: фокусироваться не на том, что может произойти, а на том, что могу потерять в результате. И что тогда будет, со мной. И стараться проживать это уже уже сейчас, мыслями и чувствами, как яд в малых дозах — лекарство. Это одно.

А другое — это держать во внимании все время то, что я на самом деле хочу, свои ценности, и без компромиссов! То есть, такие, которые будут актуальны не на один день сегодня, а на долгие годы. Можно на всю жизнь. И рассматривать ситуацию уже из этого состояния: стоит она таких переживаний или нет.

И тогда в свете этих ценностей — в том числе, моей собственной ценности — многие желания (вожделения) затухают сами собой. А настоящее всегда будет со мной, если я верна себе останусь. Возможно, это и есть: Вера, Надежда, Любовь (и мать их София) — как фундамент истинной религиозности.